Какво е нормално? Вече не знам какво е нормално. Тревожността ми се превръща в нормално състояние. Бях неин затворник твърде дълго.
Тя ме погълна – станахме двама души в един ум. Постоянно се боря и се боря с нея.
Тя иска да поеме контрола и понякога го прави – и ме държи в плен.
Тя ме кара да живея в постоянен страх какво ще се случи, ако направя това или онова. Винаги трябва да я питам за разрешение да правя каквото и да било, но през повечето време тя не ми позволява да правя нищо.
Тя пое ролята на мой тъмничар — аз съм в капан.
Прекарвам дните си затворен между моите четири самотни стени, усещайки как тези стени стават все по-тесни с изтичането на секунди, минути — страхувам се, че ще бъда смачкан от собствения си ум.
Тревогата е някъде по средата на стаята, дърпайки четири въжета, закачени на четири стени по-близо до центъра. И не мога да направя нищо по въпроса – напълно съм безпомощен.
Знам, че всичко, през което преминавам, е в главата ми, но някак си се обърках. Знам, че дълбоко в съзнанието си все още съм старото си аз – просто не мога да намеря карта, която да ми покаже изхода.
Този мой ум се е превърнал в огромен лабиринт и всеки завой ме кара да влизам все по-дълбоко и по-дълбоко в лабиринта – неспособен да намеря изхода си, никога повече.
Днес имам добри дни и тези лоши. В добър ден виждам ясно – животът отново е красив, всичко има смисъл. Но, за съжаление, това не трае вечно.
Сякаш в добри дни тревогата ми си взема почивка.
Тя е уморена и има нужда от сън. Тогава поемам контрола – и ми харесва. Харесва ми да съм отговорен за живота си – кой не би?
И тогава, внезапно, тревогата се събужда – свежа и готова да унищожи още един ден, който ми остава да живея.
Понякога просто прекарвам дните си седнал и лежащ в леглото, чувствайки се напълно изгубен в собствения си ум. Гледам в празна стена и си представям какво съм способен да направя, но не мога. Страхувам се.
Страхувам се, че ще се проваля. Страхувам се, че хората ще ме съдят. Страхувам се, че тревогата ще покаже истинското си лице, вместо аз да покажа своето.
Днес се справям много по-добре. обичам да пиша. Когато се чувствам много зле, записвам думите си на лист хартия и се чувствам по-добре. Сякаш пуснах гнева си.
Сякаш казвам на безпокойството си да се прецака и тогава е нейният ред да се почувства като глупости. Тя се страхува от мен – и аз се радвам. Страхува се от промяна, както бях преди.
Не знам дали думите ми са намерили път до сърцата ви, но знайте това – чувствам се по-добре. Така че, който и да чете това, благодаря ви, че сте част от живота ми.
Благодаря ви, че прочетохте това и по този начин ми помогнахте да се справя с болката си.
Ти означаваш повече за мен, отколкото си мислиш. Знам, че има много хора, които се борят със същия проблем като мен, и знам, че много от вас могат да се свържат и да намерят себе си в това, което пиша и чувствам.
Още веднъж ви благодаря, че ме накарахте да се почувствам по-добре и че ми казахте, че не съм единственият, който се чувства така.
И накрая, това е послание към всички вас (и мен).
Имайте предвид думи като смелост, сила, смелост и доверие – защото ще имате нужда от тях, както и аз.
За да спечелим житейската си битка, трябва да разберем тези думи и да ги използваме – всеки час, всяка минута и всяка секунда от деня.
Ние сме достатъчно силни.
Благодаря ви, че прочетохте това.
Благодаря, че ми помогна. (Надявам се, че и вас накарах да се почувствате по-добре.)
Ако тази статия Ви е била полезна, последвайте ни и във Фейсбук от ТУК.